miércoles, mayo 31, 2006

Cobertura

Comprendo y asumo que los nuevos adelantos tecnológicos están produciendo cambios en el comportamiento social. Reconozco que lo que hace pocos años había sido considerada como una conducta bastante extraña hoy en día no llama demasiado la atención y es asumida dentro de la normalidad, la cotidianidad, el día a día, o como quiera Maria Teresa Campos definir a la rutina de esta temporada.
Les cuento lo que me sucedió ayer, me subí al tren de vuelta del trabajo dispuesto a pasar la siguiente hora y cuarto enfrascado en un libro que me recomendó “el quinto enemigo”, al que aprovecho para mandarle una reseña de agradecimiento desde aquí, lo que sucede a continuación es bastante común, oigo voces, la gente mantiene conversaciones, y es todo un consuelo, la gente sale de sus trabajos y aun les quedan ganas de comentar la jugada con sus compañeros, a los que verán al día siguiente, y al día siguiente, y al día siguiente... y así hasta un indeterminado numero de días siguientes que se ven de vez en cuando separados por fines de semana, vacaciones de semana santa o enfermedades otoñales…
Dentro de este grupo de gente destaco a un pequeño grupo como grupo M, estos van acompañados por sus teléfonos móviles mediante los cuales se mantienen en contacto involuntariamente con jefes malhumorados, curiosas mujeres, o novios desconfiados. Conversaciones generalmente tediosas que solo se ven socorridas por los cortes de cobertura que proporcionan los oportunos túneles sabiamente colocados por el ayuntamiento con intención de dar un respiro a empleados agobiados por sus jefes, maridos cansados de dar explicacionesa sus mujeres o novias dudosas y desencantadas. Frente a mi hay una señora con una bolsa del corte ingles.
Dentro del grupo M anteriormente citado, existen algunos que disfrutan de la condición de adelantados, estos poseen una serie de extras en sus celulares entre los que destacan unos extraños artilugios similares a unos diminutos cascos de walkman mediante los cuales se evita la necesidad de coger el teléfono con sus manos izquierdas o sus manos derechas, dando libertad a las citadas manos izquierdas y derechas para ocupar su tiempo en cometidos más relajados. A la señora con bolsa del corte ingles la encasille en el grupo M de adelantados. La oía conversar, amenazar, pedir disculpas, y susurrar, aunque al contrario de lo que puedan ustedes creer estaba demasiado centrado en la lectura como para poder ser consciente de la conversación que mantenia, si observe aunque con total pasividad, que las pausas producidas en los demás miembros del grupo M como consecuencia de los cambios de cobertura no se producían en esa señora, hecho excepcional que achaque al esfuerzo de las grandes corporaciones de telefonía por ganar protagonismo en su guerra frente a las demás…Tampoco le di mas importancia al hecho de que pese a encontrarme en un vagón repleto de gente me sentía más cómodo de lo normal en mi sitio y no sufría los calores y agobios que generalmente acostumbro a experimentar.
Pero inevitablemente al acabar uno de los capítulos del libro, que tan sabiamente me recomendó “el quinto enemigo”, me encontré mirando la cara de la, erróneamente encasillada en el sector M señora con bolsa del corte ingles. Y digo erróneamente encasillada por que me equivoqué de pleno en mi clasificación, no era usuaria de un móvil con extras de excelente cobertura, ni de móvil, ni por lo tanto de extras, que de poco habrían servido sin un conector al que enchufarlo pero que no obstante son regalados en ocasiones al pedir un Cacique con Coca Cola.
La señora de la bolsa del corte ingles no poseía ningún tipo de mecanismo novedoso de telecomunicaciones, pero esto no le impedía en absoluto mantener una conversación con algo o alguien invisible que a mi juicio debía de estar situado a su izquierda, y que encima, a juzgar por las contestaciones que recibía por parte de la señora con bolsa del corte ingles, debía de ser bastante resolutivo en sus peticiones. Lógicamente el resto de los viajeros ya estaba al tanto de la situación y se mantenían como meros espectadores de lo que parecía una especie de espectáculo de circo.
Ahora bien, si me preguntan que hice en ese momento, les preguntare cual es la diferencia entre la señora de la bolsa del corte ingles y un ejecutivo de comportamiento autista que habla con uno de sus móviles de alta tecnología, resaltando el hecho de que al menos en el caso de la señora con bolsa del corte Ingles esta no sufría constantes cortes en su comunicación a consecuencia de la ausencia de cobertura. Así que pensé en los beneficios de cobertura que poseen algunas patologías psiquiátricas y en la inexplicable relación que las une a las bolsas del corte ingles, y volví a abrir el libro que me recomendó sabiamente “el quinto enemigo” para empezar un capitulo nuevo….

Informe de situación

De la misma manera que la vida de los actores secundarios se ve prolongada por las constantes interrupciones publicitarias, admitimos que entre unas cosas y otras el disco se esta retrasando aunque confirmamos que el 60 % del mismo ya esta grabado y goza de un excelente estado de salud. “¿Que fue de Terence Hill?”, una de las canciones del mismo ya esta siendo sometida a observación intensiva por parte de los inspectores que la ONU ha tenido a bien mandar al estudio durante estos últimos días. Así mismo el recuento de aves en los alrededores de nuestro habitat común conserva una paridad absoluta, por lo que confirmamos que conservamos el mismo numero de pollos que de pollas. Así que será mejor que no cunda el pánico.

¿Sabes de quién eres hijo?

Un día uno se levanta, es feliz, se le ve feliz, disfruta feliz (y entendamos por feliz lo que tu y yo entendemos por ser feliz) y entonces su novia le suelta estas tres palabras “dime algo bonito”. Inevitablemente uno tiende, en un momento u otro de su vida, a odiar a Joaquín Sabina. No se inquieten esto no es extraño, es simplemente un síntoma de madurez.

Estamos en esto por la pasta

Aunque en algún caso pueda parecer que estamos dormidos y en algunos casos realmente lo estamos os aseguramos que estamos en marcha con el nuevo proyecto de nombre homonimo, (siempre he querido decir eso), y esperamos que podáis escuchar los nuevos temas de Individuos para principios de abril, así que para que no desesperen les adelantamos los títulos de lo que esta por llegar para darles una prueba fehaciente de que no nos estamos tocando los cojones, aunque un poco si, pero no mucho que si no nos salen granos…

Malas Intenciones
Mi Casa en Llamas
¿Qué fue de Terence Hill?
In the Midnight Hour (Wilson Picket)
Destruiré la vida (Si no se pone más honestidad en el vestir)
Tonto (comotusolo)
Hiroshima
Economía Sumergida (Os resentidos)
Mi Habitación es con W.C
Estupidos Escepticos

Puede ser que se añadan canciones, pero difícilmente se quitarán. Para los que no hayáis podido escuchar previamente ninguna de estas canciones, les iremos diciendo que se trata de un disco bastante cañero que tendrá sus pequeños respiros…Nos gustaria deciros algo mas pero aun quedan muchas cosas por cerrar.

¿Qué hay de Fumar?

Yo paso de dejar de fumar, no te jode… vosotros empezar a hacer concesiones que como luego nos quiten la priva a ver que coño hacemos, luego les extrañará que suba el consumo de cocaína.. por que vamos… a mi eso de que abran polideportivos por la noche para dar alternativas a la juventud.. pues no se, yo no me he educado asi... como que no veo a John Wayne jugando al paddel, claro que quizá es que ya no soy tan joven, ¡joder! ¡Si encima de prohibirme fumar me llaman viejo!, la madre que me parió, pues tendremos que emigrar a un país de fumadores.. vagaremos por el desierto buscando un cenicero vestidos de smoking, y preguntaremos a picaros kioskeros si nos pueden vender un paquete de fortuna light, por aquello de ir dejandolo… No no... esto se ha acabado, hoy no lo dejo… mañana… con más luz..

Consejos para tocar el Bajo



- Tu instrumento es una parte de ti mismo, así que recuerda, es importante que te duches con el y que duerma contigo, tu novia no lo entenderá pero desengañaté tu tampoco entiendes a tu novia.
- Tratalo bien o en caso contrario les contará a sus amigos que eres un negrero hipocrita y se multiplicarán los cuchicheos cada vez que salgas de casa a comprar prensa deportiva.

- Procura dejarlo siempre en un lugar seco y si es posible mantenlo a una temperatura poco elevada, como por ejemplo la casa de tu abuelo, Pakistan o Guinea Bissau.

- Localiza tu sentido del ritmo y póntelo en la mano derecha o izquierda segun lo zurdo que seas, mucha gente lo tiene en los dedos gordos de los pies, otros en las cejas y otros dicen que no lo tienen pero en realidad lo que les pasa es que han bebido demasiado Soberano como para localizarlo.

- Cámbiate el nombre por alguno con más gancho, estilo arbitro de primera división u hombre del tiempo de telemadrid, si no haces esto NADIE se dará cuenta de que perteneces a la banda y no te dejaran pasar a tus propios conciertos, bueno, a no ser que cantes, en cuyo caso deberás sufrir constantes y absurdas comparativas con Sting que no vienen en absoluto a cuenta.

- Tocar cansa, tenlo presente, así que no te pongas a tocar a lo loco ya que uno al final malgasta energía y eso le impide emprender otras acciones diurnas. Puedes, si quieres, cambiar una actividad por otra, por ejemplo puedes tocar el bajo en vez de tocarte los coj..

- No utilices el bajo como raqueta de Tenis, pesa mucho y no te salen bien las boleas...

- Si te rocías las manos de gasolina y te dedicas a encender cohetes mientras tocas "Light my Fire" de los Doors, debes al menos tener algo de público que te contemple... (este consejo parece que no... pero si... y ademas bastante)

- Nunca trates de explicarle a una Marmota que es de Calatayud.

Vuelve a Casa (por navidad)


Gracias a los anuncios del Almendro, me he dado cuenta de que el turrón fomenta la deserción de tropas, y pese a que acostumbro a tener la memoria de un bonito he sumado dos datos más a esta información, este turrón es especialmente efectivo cuando es utilizado frente a tropas con madre y solo durante un periodo indefinido entre noviembre y enero denominado Navidad.
Por lo tanto, y en caso de que yo tramase invadir alguna región o barrio próximo, que no digo ni que si ni que no, preferiría hacerlo en Navidad. Así que dense por avisados.