MI CASA EN LLAMAS

2008-05-26T18:11:00.002+02:00

Pues vamos acabando gira, que es lo que se debe hacer antes de empezar una nueva etapa, el libro se va cerrando y esta vez hemos elegido acabar en Gruta´77, ya hace algunos años que no nos pasamos por allí, y al Indio hay que hacerle una visitilla de vez en cuando. Los Impostores vendrán desde Barcelona para acompañarnos en la despedida y esperamos que los Tremendos hagan honor a su nombre.

Cuídense Maldita sea!!!

¿De donde venís con esos lamparones en los bolsillos?

2008-05-21T15:24:00.001+02:00

No trataré de disculparme por encontrarme ausente tanto tiempo de este blog, cualquier excusa que ponga sonará vacía, así que mejor me callo, tampoco pienso pedir perdón por no hacer algo que no estoy obligado hacer, lógicamente.

Una vez aclarado esto les cuento que en estos meses hemos estado presentando "Mi casa en llamas" por Córdoba, Jaén, Sevilla, Burgos, Vigo, Barcelona, Madrid y por algún sitio más que ahora no recuerdo pero que seguro que también merece ser recordado, ahora vamos a pararnos y mirar hacia los lados, queremos grabar algo más, a ver si nos dejan, ah y estamos tocando con Oscar Avendaño que es un gran tipo que cría gatos en su piso de Vigo, también queremos grabar algo con él, hay tiempo.. supongo.

La casa de te de la luna de Agosto

2007-09-06T23:47:00.000+02:00

Ayer, un espacio de tiempo que engloba mis últimas 48 horas de manera desordenada, tuve la oportunidad de volver a ver “La casa de te de la luna de Agosto” una película en la que Marlon Brando se hace pasar por un Japonés.
Liante y filosófico el japonés ejerce de interprete de un sargento americano que va a democratizar una aldea de una isla del pacífico. No creo que sea preciso comentar más, no soy ningún destripa finales pero he de reconocer que es una de las mejores películas que he visto, ya sea por el surrealismo de ver a Vito Corleone de tal guisa o por el particular encanto de la aldea japonesa.

Destination Zululand

2007-09-06T23:44:00.000+02:00

Me miras y me preguntas por que existen atemporalmente todo tipo de canciones populares cuya letra no tiene gran significado y yo te hablo de los Zulúes. Antes no te caía bien, pero ahora estoy seguro del todo. Los Zulúes van prácticamente en bolas y están morenos, los zulúes viven en un estado vacacional constante, todo el mundo adora a los zulúes, los zulúes tienen un rey que podría o pudiese parecerse a Elvis si Elvis fuese de Zimbawe y no de Memphis. Elvis se movía como un poseído, la población Zulú canta u baila en la ducha canciones de Elvis Prestley. En resumen. los músicos al igual que los zulúes, tienen una forma bastante boba de ver la vida.

Dormir de pie (y otros síntomas inequívocos de la resaca.)

2007-03-29T17:32:00.000+02:00

Prometo que mañana no te prestaré atención y caminaré despacio para no dejar huellas. volvere a reírme de las cosas que a ti ni tan siquiera te hacen sonreir, y destruiré las esperanzas de mis asistentes por socializarme.

Y eso solo para empezar, por que frente a noches como esta no debería limitarme a cumplir con el protocolo habitual. Mañana, el teniente colombo me suplantará y asistirá somnoliento a tu recepción glamourosa.

Si le ves… salúdale de mi parte.

Síndrome Marty Mcfly

2007-03-06T22:00:00.000+01:00

Conversación extraída de un vagón de cercanías, dos chicos y una chica quieren montar un grupo de rock´n´roll. A su lado, un servidor intenta leer un libro que no parece terminarse nunca..

- Lo primero que tenemos que hacer es cantar en ingles –
- Claro, es que esa es la primera norma básica para llegar a algo en esto –
- Y.. podríamos llamar a Javi que toca el bajo de la ostia –
- Pues mi hermana quiere tocar el bajo.. pero no tiene bajo –
- Lo malo es que Javi no va querer tocar con nosotros por que ya ha tocado en el Ritmo y Compás y se lo tiene muy subido-
- Ya ves, ¿le visteis? se puso un ventilador delante para que le menease el pelo y se pinto la cara de purpurina –
- Ya ves, es el mejor…-

Menos mal que no me podéis leer la mente por que estoy empezando a desear ansiosamente viajar al pasado para castrar a vuestros padres.

A miña casa non quero que veñas, sempre me fodes e nunca me empreñas…

2007-02-26T17:34:00.000+01:00

No es la primera vez que me encuentro en una encrucijada a la hora de plantear mi procedencia, observo, ante mí, a un travelo desleído que me argumenta que no cumplo con la condición natal geográfica para declararme gallego y que por lo tanto no merezco ese honrado apelativo. Tiene razón, aunque sea un asexuado y un bastardo.

Lo que el no comprende es que su concepto de origen no se corresponde con el mío. Galicia es más que una frontera, Galicia es una idea universal, se es igual de gallego habiendo nacido en Galicia, que habiendo nacido en San Francisco, Cuba o Guadalajara. El gen gallego recorre el mundo y emigra de generación en generación adoptando extrañas formas y provocando extrañas coincidencias, de tal modo que no es difícil encontrarse con una cincuentena de gallegos en un partido de futbol en Alemania animando al Bayern de Munich, o a un gallego andando por el desierto del gobi acompañado de dos vascos que no se conocen de nada, o a un autobus entero de chinos que aseguran ser de Catoira. Esto me lleva a buscar una definición clara de lo que significa ser o no ser gallego.

Ser gallego es estar lo suficientemente aturdido como para sentirte desplazado en cualquier parte del mundo, (incluso en la misma Galicia).

Yo no hablo con Máquinas!!

2007-02-07T17:20:00.000+01:00

Ayer noche tuve una extensa conversación con un contestador automático, estaba bastante preocupado por que su relación, aparentemente homosexual, con el portero automático, no le aportaba tanto como el, (el contestador), invertía en ella, (la relación). Una situación difícil, pensé, con mi cabeza de haragán, en presentarle a mi cajero, también automático, para que al menos le recompensase con dinero sus horas invertidas, pero no le dije nada, me cohiben las maquinas que quieren hablar con uno, así que colgué el teléfono y no deje ningún mensaje.

Seguramente por eso no te llamé para felicitarte.

La Batalla de la Alameda de Hércules (Sevilla)

2006-11-27T17:34:00.000+01:00

Buenas tardes gentes de toda clase y condición. Como recibo quejas por parte de algunos de vosotros en relación a que no avisamos de los conciertos que damos, os hago llegar la siguiente reflexión. Si avisásemos a los polacos de que vamos a invadir Polonia no seria una sorpresa ¿no? ¿Que clase de terrorismo musical íbamos a practicar si avisásemos con antelación de nuestros atentados premeditados a la cultura estelar?....

Bien, les contaré los últimos acontecimientos de nuestra campaña intergaláctica de fomento del individualismo. Tomen asiento. Tras dos incursiones globalmente satisfactorias en Noalejo y en Córdoba, nos encontramos, por fin, a las puertas de Sevilla donde, si nadie lo remedia, estaremos aporreando nuestros rudimentarios instrumentos el miércoles 6 de diciembre rodeados de enemigos.

Siguiendo las lecciones de nuestra guía de cabecera “Ayer me acosté a las tantas” (con prologo del insigne Arturo Fernandez) Procederemos al recuento de nuestras tropas en cuanto veamos el Guadalquivir, (con que este uno de los dos fulanos que creen en nuestras monsergas nos será más que suficiente). Tengamos las cosas claras, no será fácil, habrá que sudar la gota gorda, pero si llegan a tiempo los refuerzos del norte, y los barriles de cerveza, la plaza será nuestra con toda seguridad.

Por si no sobrevivimos a esta, que todo puede ocurrir… de las anteriores batallas siempre nos quedara el recuerdo de los esclavos que nos suministraron provisiones en Jaén y la atención con la que Jesús Poveda nos recibió en su venta cordobesa. Ahora es el momento de afiliarse al individualismo.

Los demás son unas nenas!!

Vamos a liarlaaa!!!

(Cuídense Maldita sea.)

P.D: Les adjuntamos una prueba irrefutable de que Manolo García ya ha caído en nuestras redes.

En alusión a los auténticos miserables, decir que…

2006-10-30T14:07:00.000+01:00

En la mayoría de los casos no se acierta a precisar cuanto esfuerzo y dinero se invierte en el trabajo de los demás y en algunos casos se tiende a pensar que algunos oficios son en verdad una simple caricatura de otros supuestamente mejor retribuidos dado que la recompensa final de dichos oficios se sitúa entre lo intangible y lo miserable. Bien, desde mi opinión, algunas de las bocas que sonríen irónicamente y tienden a escupir sandeces sobre que el trabajo de los artistas, y en especial el de los músicos, es una simple pérdida de tiempo deberían replantearse que habría sido de ellos si sus padres no se hubiesen conocido en un concierto de los pekeniques.

Ah y respecto al supuesto carácter lúdico de nuestra profesión, remarcar que gracias a dios disfrutamos de lo que hacemos y si a usted le parece que cuando cogemos los instrumentos para ir al local es que nos vamos de juerga nosotros también estamos en nuestro derecho de pensar que usted es un ignorante exento de creatividad y un infeliz que no sabe como disimular su envidia.

Así que supongo que estamos en paz

E.T

2006-10-24T16:42:00.000+02:00

¿Ustedes se han planteado que habría pasado si E.T no hubiese ido a parar a las afeminadas manos de Elliott, y en lugar de perderse cogiendo helechos en California se hubiese perdido en el valle de Ketama? Seguro que con los “helechos” de este valle no le habrían quedado ganas de regresar a “su casa” ni de coña. Se habría asentado allí y eso explicaría muchas cosas, ¿se acuerdan del feo de los hermanos calatrava?
Seguramente a estas alturas ya se habría trasladado a Madrid y trabajaría de gerente en un after, donde no llamaría demasiado la atención y follaría más que yo, o estaría de acomodador en un cine de la Gran Vía donde se ahorraría una pasta en pilas y follaría más que yo o simplemente vagaría por las calles desorientado pero follando más que yo.
Habrase visto el puto bicho asqueroso!!!

Chiringuito Fashion

2006-10-03T18:43:00.000+02:00

Cuando llega el verano, (ya se que estamos en otoño), suceden varias cosas inquietantes, ya saben… menos ropa, vacaciones, los Airbag que se ponen muy contentos, barbacoas multitudinarias en Cadiz, barbacoas incontroladas en Galicia (Zona de Lume sin Control) y la playa. La playa es un lugar increíble. (Ya se que estamos en Otoño coño!)

Usted, por ejemplo, llega a la playa con sus familiares, o con sus amigos, o con sus parejas, o con sus asistentes sociales… y ha continuación ¿que sucede?. Nada más pisar la arena se vuelve usted un loco de la construcción. Uno hace un agujero con una pala de plástico rojo mientras el otro dibuja un caracol en la arena con un palo largo, un señor de 45 años hace un castillo que ríete tu del de disneylandia ante la mirada somnolienta de su hijo de 8 años y cuatro musculosos muchachotes de 17 delimitan un campo de voleybol muy molesto para la señora de 37 que tiene un bañador de oferta y un marido que intuye el próximo enfrentamiento e intenta escaquearse detrás del Marca. ¿Y como queda la playa? Pues fatal, todo echo una mierda, agujeros, montañitas, dibujitos… Vamos, echo un cristo, y hay es donde entro yo…puntualmente, a las 20:00hrs. Desde el extremo sur de la playa y habiendo agotado responsablemente las reservas de cerveza de cinco de los diez chiringuitos que se han cruzado en mi camino, mi yo tambaleante toma la determinación de borrar la huella del hombre en una indefensa playa de Huelva. Con mi pierna buena borro cada uno de los mensajes de amor adolescente que encuentro en mi camino y pataleo las construcciones de arena que aun siguen en pie, (aunque soy benevolente con aquellas que tienen forma de grotescos apéndices viriles), relleno los agujeros que los amantes de los esguinces han disimulado en la orilla y realizo constantes aclaraciones que justifican ante mis camaradas mis extrañas maniobras. Gracias a mi actuación esa playa la encuentra todo el mundo recogidita por la mañana.

Ah y no me vengan ahora con la teoría esa de que es cosa de los Marea, que esos no salen del chiringuito ni aun amenazando Tsunami.

P.D: Imaginen que un hombre de mediana edad se pasea por una playa nudista vestido de esquimal, ¿seria esto considerado una provocación por los nativos de la misma? ¿Se le juzgaría en el tribunal penal internacional?

La fórmula química que cambiará mi mundo

2006-09-27T17:30:00.000+02:00

De repente y como por arte de magia me he sorprendido a mi mismo barajando la idea de convertir el día de hoy en una especie de experimento científico, he evaluado cada una de las posibilidades que tengo a mi alcance y que a su vez me permitan demostrar al mundo que los años que pase bostezando en clase de física y química no fueron en vano. Se que mi cerebro, si se esfuerza, puede razonar más allá de todas las colgaduras y barbaridades que suelo apuntar aquí.

Y en este punto estoy, rumiando formulas químicas… haciendo sumas y restas sobre la pared… para alcanzar un único fin. Si hay un problema, hay una solución, o creen ustedes que el hombre ha llegado donde ha llegado a base de ser un haragán, por supuesto que no!! hay que ponerse a ello!! darle vueltas al coco!!, demostrar inteligencia!!

Al final acabo utilizando el champú del perro para lavarme la cabeza……si, otra vez.

HABEMUS PORTADUM

2006-09-22T16:20:00.000+02:00

¿Qué les parece?

Individualismo

2006-09-07T12:44:00.000+02:00

De nuevo en el local y los tres intentado ponernos al día en lo que se refiere a: acordes, letras, presidentes, chanantadas, cursos de surf, cervezas apropiadas para distintos tipos de situaciones, refinación de LSD y puntos en común con la ADSL, como elegir el momento apropiado para dejar de fumar, como elegir el momento adecuado para dejar de pensar en dejar de fumar, tipos de pipas saladas y tortillas confeccionadas con patatas cántabras y pimientos de Padrón.
Echaba de menos esto…

Y daba su merecido a los estúpidos escépticos...

2006-08-02T14:41:00.000+02:00

Ayer soñé que volaba en un mecanismo sintético
Soñé que el viento cambiaba y remitía la infección
Soñaba con largas calles de carteles terroríficos
Pensé lo que otros pensaban y tu gritabas que NO!
Y quizás tenías razón…
Y quizás tenías razón…

Ayer soñé que fumábamos papeles del periódico
Y así las malas noticias nos sentaban aun peor
Ayer soñé que salíamos por fin del frigorífico
Y perseguíamos balas en busca de otra opinión

Y daba su merecido a los estúpidos escépticos
Y daba su merecido a los estúpidos
Y daba su merecido a los estúpidos escépticos
Y daba su merecido a los estúpidos
Y daba su merecido a los estúpidos escépticos
Y daba su merecido a los estúpidos
Y daba su merecido a los estúpidos escépticos
Y daba su merecido a los estúpidos

Y hoy la luz de la mañana me ha despertado

Individuos – Estúpidos Escépticos (Julio 2006)

Desde que la vi...

2006-07-17T12:34:00.000+02:00

Respecto al volumen de tu voz cuando caes de precipicios hablaremos otro día, hoy nos centraremos en el calor y mas concretamente en el efecto que este produce en mis noches: “comer techo”.
Cuento las manchas de la pared y me peleo con las sabanas mientras una serie de malditos mosquitos resentidos caen en picado sobre mí con siniestras intenciones. Yo estoy armado, ellos no lo saben, así que espero a oír el zumbido lo más cerca posible y a continuación disparo mi arma química comprada en el caprabo…Un arma química que por cierto huele demasiado bien como para cumplir las funciones devastadoras indicadas en el envase y que tal y como sospeche a la hora de pagarlo en caja no supone el mínimo cambio de comportamiento por parte de los viles insectos, que ahora se cachondean de mí mientras el reloj despertador me recuerda que en caso de querer dormir algo ya estoy llegando demasiado tarde.

Y encima mi perro ronca…

Una Puta, un Camello y un Cura y la Alineación de la Selección

2006-06-29T16:23:00.000+02:00

Vulevu silbuple silbuple vulevu sil vu ple le coison, le couisin silvu ple, je suis luis, comon tale vu, ta le vu feten...

Dedicado a Urbano, Mario, Valdes y Fermo, morimos con las botas puestas...

Perdón a Mario no.

Noches Lúgubres, Jose Cadalso

2006-06-12T18:02:00.000+02:00

El protagonista de las Noches lúgubres, Tediato, dialoga con Lorenzo, el sepulturero del cementerio donde está enterrada la amada de Tediato. Este intenta tres noches seguidas, sin éxito, desenterrar el cadáver de su amada porque quiere llevarlo a casa y allí suicidarse, quemándose tanto a sí mismo como los restos de la amada. Noches lúgubres se considera una de las primeras obras en que se observa la representación de una cosmología romántica en España.

…El tal Tediato debió de ser un tío muy sentio, eso de ir desenterrando muertos por hay y llevartelos a casa es de gente muy sentía, aunque no por eso deja de parecer necrofília, pero ya saben a veces se justifica lo injustificable, y era el siglo XVII y ya se sabe, que entonces todo era muy distinto, iban a caballo, estaba nublado, y cada uno iba a sus cosas, supongo que Tim Burton podría hacer una película de su vida, o dos, o una serie romántica, y encima se forraría, que cabrón el Tim Burton, y yo aquí con las gafas sucias...

Y coserle "zetas" a las sabanas

2006-06-08T18:41:00.000+02:00

Levanto un ojo, nada por aquí, levanto el otro, nada por allá, descarto la voltereta para salir de la cama, estoy lesionado desde aquel golpe, ella dice que vaya al medico, no puedo, no tengo tiempo, me pongo la camiseta rota, me miro en el espejo, estoy mayor, necesito Nesquick, no hay vasos limpios, si tengo un rato me pongo a limpiar todo esto, hay productos en mi nevera que creo que me doblan en edad, no iré a la calle, esta pegajosa, enciendo la tele, hay dos millones de chinos numerándose en un aparcamiento, esto ya lo he visto, me tumbo en el suelo, esta frío, mi perro me mira, el sabe que realmente no es mío sino que se pertenece a si mismo y toma sus propias decisiones, decide morder mi tobillo, no me importa, mi tobillo no me pertenece a mi, se pertenece a si mismo, me acuerdo de ti, no tengo tiempo…

Maldita Banda!

2006-06-06T16:56:00.000+02:00

Madrid respira, no es una respiración perfecta, pero al fin y al cabo respira y como toda respiración que se precie transmite un ritmo a veces imperceptible y a veces ensordecedor. Un ritmo personal, alimentado de oficios, relojes adelantados, motores furiosos y luz eléctrica. Un ritmo con vida social, vicios inconfesables y parientes en la periferia que no va a visitar nunca, y es que no por ser ritmo deja de ser madrileño y algunas cosas trascienden de la sociedad. Es un ritmo que procrea y tiene hijos que afinan guitarras y cargan con trastos para realimentar al ritmo, hijos que viven su propia historia de amor con amantes que no siempre les corresponden, hijos que forman bandas bajo el esfuerzo mudo que supone el no saber que pasará mañana, bandas, bandas malditas, malditas bandas.

“Ve y cuéntale a tu Padre lo que me acabas de decir, quiere ser músico dice, tu lo que tienes que hacer es hacerte un hombre y dejarte de zarandajas” y razones no le faltan a las madres, que por algo son madres y eso de que tu hijo sea un Ye-Ye no está bien visto, sobretodo cuando el Ye Ye no tiene éxito, por que si lo llega a tener no pasará un instante sin que se lo comunique a todo el pueblo, por que no veas lo que viste ser la madre de Bob Dylan, o el abuelo de Marilyn Manson, esta claro que Marilyn Manson no iría a visitarle pero ¿que más da?, seguro que el goteo no se lo quita ni dios, no hay huevos! A no ser que este en la misma residencia que los Rolling Stones… pero no creo por que los Rolling Stones no se juntan con la gente de su edad.

Por eso la decisión difícil es la de continuar con la aventura aun a sabiendas de que no es probable que trasciendas en ello, hacerlo por religión, por puro convencimiento, no continuar en ello para saldar deudas o elevar tu ego, hacerlo por que te gusta por que es algo que sabes hacer y que debes hacer. Un músico no deja de ser músico Jamás.

Cobertura

2006-05-31T17:42:00.000+02:00

Comprendo y asumo que los nuevos adelantos tecnológicos están produciendo cambios en el comportamiento social. Reconozco que lo que hace pocos años había sido considerada como una conducta bastante extraña hoy en día no llama demasiado la atención y es asumida dentro de la normalidad, la cotidianidad, el día a día, o como quiera Maria Teresa Campos definir a la rutina de esta temporada.
Les cuento lo que me sucedió ayer, me subí al tren de vuelta del trabajo dispuesto a pasar la siguiente hora y cuarto enfrascado en un libro que me recomendó “el quinto enemigo”, al que aprovecho para mandarle una reseña de agradecimiento desde aquí, lo que sucede a continuación es bastante común, oigo voces, la gente mantiene conversaciones, y es todo un consuelo, la gente sale de sus trabajos y aun les quedan ganas de comentar la jugada con sus compañeros, a los que verán al día siguiente, y al día siguiente, y al día siguiente... y así hasta un indeterminado numero de días siguientes que se ven de vez en cuando separados por fines de semana, vacaciones de semana santa o enfermedades otoñales…
Dentro de este grupo de gente destaco a un pequeño grupo como grupo M, estos van acompañados por sus teléfonos móviles mediante los cuales se mantienen en contacto involuntariamente con jefes malhumorados, curiosas mujeres, o novios desconfiados. Conversaciones generalmente tediosas que solo se ven socorridas por los cortes de cobertura que proporcionan los oportunos túneles sabiamente colocados por el ayuntamiento con intención de dar un respiro a empleados agobiados por sus jefes, maridos cansados de dar explicacionesa sus mujeres o novias dudosas y desencantadas. Frente a mi hay una señora con una bolsa del corte ingles.
Dentro del grupo M anteriormente citado, existen algunos que disfrutan de la condición de adelantados, estos poseen una serie de extras en sus celulares entre los que destacan unos extraños artilugios similares a unos diminutos cascos de walkman mediante los cuales se evita la necesidad de coger el teléfono con sus manos izquierdas o sus manos derechas, dando libertad a las citadas manos izquierdas y derechas para ocupar su tiempo en cometidos más relajados. A la señora con bolsa del corte ingles la encasille en el grupo M de adelantados. La oía conversar, amenazar, pedir disculpas, y susurrar, aunque al contrario de lo que puedan ustedes creer estaba demasiado centrado en la lectura como para poder ser consciente de la conversación que mantenia, si observe aunque con total pasividad, que las pausas producidas en los demás miembros del grupo M como consecuencia de los cambios de cobertura no se producían en esa señora, hecho excepcional que achaque al esfuerzo de las grandes corporaciones de telefonía por ganar protagonismo en su guerra frente a las demás…Tampoco le di mas importancia al hecho de que pese a encontrarme en un vagón repleto de gente me sentía más cómodo de lo normal en mi sitio y no sufría los calores y agobios que generalmente acostumbro a experimentar.
Pero inevitablemente al acabar uno de los capítulos del libro, que tan sabiamente me recomendó “el quinto enemigo”, me encontré mirando la cara de la, erróneamente encasillada en el sector M señora con bolsa del corte ingles. Y digo erróneamente encasillada por que me equivoqué de pleno en mi clasificación, no era usuaria de un móvil con extras de excelente cobertura, ni de móvil, ni por lo tanto de extras, que de poco habrían servido sin un conector al que enchufarlo pero que no obstante son regalados en ocasiones al pedir un Cacique con Coca Cola.
La señora de la bolsa del corte ingles no poseía ningún tipo de mecanismo novedoso de telecomunicaciones, pero esto no le impedía en absoluto mantener una conversación con algo o alguien invisible que a mi juicio debía de estar situado a su izquierda, y que encima, a juzgar por las contestaciones que recibía por parte de la señora con bolsa del corte ingles, debía de ser bastante resolutivo en sus peticiones. Lógicamente el resto de los viajeros ya estaba al tanto de la situación y se mantenían como meros espectadores de lo que parecía una especie de espectáculo de circo.
Ahora bien, si me preguntan que hice en ese momento, les preguntare cual es la diferencia entre la señora de la bolsa del corte ingles y un ejecutivo de comportamiento autista que habla con uno de sus móviles de alta tecnología, resaltando el hecho de que al menos en el caso de la señora con bolsa del corte Ingles esta no sufría constantes cortes en su comunicación a consecuencia de la ausencia de cobertura. Así que pensé en los beneficios de cobertura que poseen algunas patologías psiquiátricas y en la inexplicable relación que las une a las bolsas del corte ingles, y volví a abrir el libro que me recomendó sabiamente “el quinto enemigo” para empezar un capitulo nuevo….

Informe de situación

2006-05-31T17:40:00.000+02:00

De la misma manera que la vida de los actores secundarios se ve prolongada por las constantes interrupciones publicitarias, admitimos que entre unas cosas y otras el disco se esta retrasando aunque confirmamos que el 60 % del mismo ya esta grabado y goza de un excelente estado de salud. “¿Que fue de Terence Hill?”, una de las canciones del mismo ya esta siendo sometida a observación intensiva por parte de los inspectores que la ONU ha tenido a bien mandar al estudio durante estos últimos días. Así mismo el recuento de aves en los alrededores de nuestro habitat común conserva una paridad absoluta, por lo que confirmamos que conservamos el mismo numero de pollos que de pollas. Así que será mejor que no cunda el pánico.

¿Sabes de quién eres hijo?

2006-05-31T17:38:00.000+02:00

Un día uno se levanta, es feliz, se le ve feliz, disfruta feliz (y entendamos por feliz lo que tu y yo entendemos por ser feliz) y entonces su novia le suelta estas tres palabras “dime algo bonito”. Inevitablemente uno tiende, en un momento u otro de su vida, a odiar a Joaquín Sabina. No se inquieten esto no es extraño, es simplemente un síntoma de madurez.

Estamos en esto por la pasta

2006-05-31T17:32:00.000+02:00

Aunque en algún caso pueda parecer que estamos dormidos y en algunos casos realmente lo estamos os aseguramos que estamos en marcha con el nuevo proyecto de nombre homonimo, (siempre he querido decir eso), y esperamos que podáis escuchar los nuevos temas de Individuos para principios de abril, así que para que no desesperen les adelantamos los títulos de lo que esta por llegar para darles una prueba fehaciente de que no nos estamos tocando los cojones, aunque un poco si, pero no mucho que si no nos salen granos…

Malas Intenciones
Mi Casa en Llamas
¿Qué fue de Terence Hill?
In the Midnight Hour (Wilson Picket)
Destruiré la vida (Si no se pone más honestidad en el vestir)
Tonto (comotusolo)
Hiroshima
Economía Sumergida (Os resentidos)
Mi Habitación es con W.C
Estupidos Escepticos

Puede ser que se añadan canciones, pero difícilmente se quitarán. Para los que no hayáis podido escuchar previamente ninguna de estas canciones, les iremos diciendo que se trata de un disco bastante cañero que tendrá sus pequeños respiros…Nos gustaria deciros algo mas pero aun quedan muchas cosas por cerrar.

¿Qué hay de Fumar?

2006-05-31T17:28:00.000+02:00

Yo paso de dejar de fumar, no te jode… vosotros empezar a hacer concesiones que como luego nos quiten la priva a ver que coño hacemos, luego les extrañará que suba el consumo de cocaína.. por que vamos… a mi eso de que abran polideportivos por la noche para dar alternativas a la juventud.. pues no se, yo no me he educado asi... como que no veo a John Wayne jugando al paddel, claro que quizá es que ya no soy tan joven, ¡joder! ¡Si encima de prohibirme fumar me llaman viejo!, la madre que me parió, pues tendremos que emigrar a un país de fumadores.. vagaremos por el desierto buscando un cenicero vestidos de smoking, y preguntaremos a picaros kioskeros si nos pueden vender un paquete de fortuna light, por aquello de ir dejandolo… No no... esto se ha acabado, hoy no lo dejo… mañana… con más luz..

Consejos para tocar el Bajo

2006-05-31T17:16:00.000+02:00

- Tu instrumento es una parte de ti mismo, así que recuerda, es importante que te duches con el y que duerma contigo, tu novia no lo entenderá pero desengañaté tu tampoco entiendes a tu novia.

- Tratalo bien o en caso contrario les contará a sus amigos que eres un negrero hipocrita y se multiplicarán los cuchicheos cada vez que salgas de casa a comprar prensa deportiva.

- Procura dejarlo siempre en un lugar seco y si es posible mantenlo a una temperatura poco elevada, como por ejemplo la casa de tu abuelo, Pakistan o Guinea Bissau.

- Localiza tu sentido del ritmo y póntelo en la mano derecha o izquierda segun lo zurdo que seas, mucha gente lo tiene en los dedos gordos de los pies, otros en las cejas y otros dicen que no lo tienen pero en realidad lo que les pasa es que han bebido demasiado Soberano como para localizarlo.

- Cámbiate el nombre por alguno con más gancho, estilo arbitro de primera división u hombre del tiempo de telemadrid, si no haces esto NADIE se dará cuenta de que perteneces a la banda y no te dejaran pasar a tus propios conciertos, bueno, a no ser que cantes, en cuyo caso deberás sufrir constantes y absurdas comparativas con Sting que no vienen en absoluto a cuenta.

- Tocar cansa, tenlo presente, así que no te pongas a tocar a lo loco ya que uno al final malgasta energía y eso le impide emprender otras acciones diurnas. Puedes, si quieres, cambiar una actividad por otra, por ejemplo puedes tocar el bajo en vez de tocarte los coj..

- No utilices el bajo como raqueta de Tenis, pesa mucho y no te salen bien las boleas...

- Si te rocías las manos de gasolina y te dedicas a encender cohetes mientras tocas "Light my Fire" de los Doors, debes al menos tener algo de público que te contemple... (este consejo parece que no... pero si... y ademas bastante)

- Nunca trates de explicarle a una Marmota que es de Calatayud.

Vuelve a Casa (por navidad)

2006-05-31T17:09:00.000+02:00

Gracias a los anuncios del Almendro, me he dado cuenta de que el turrón fomenta la deserción de tropas, y pese a que acostumbro a tener la memoria de un bonito he sumado dos datos más a esta información, este turrón es especialmente efectivo cuando es utilizado frente a tropas con madre y solo durante un periodo indefinido entre noviembre y enero denominado Navidad.
Por lo tanto, y en caso de que yo tramase invadir alguna región o barrio próximo, que no digo ni que si ni que no, preferiría hacerlo en Navidad. Así que dense por avisados.

...And Justice For All My Loving

2005-08-26T13:34:00.000+02:00

He de reconocer que la primera vez que escuché hablar de un grupo que mezclaba canciones de los Beatles con el sonido de Metallica pensé que no podrían hacer justicia a ninguna de las dos bandas, siendo estas completamente dispares tanto en sonido como en fuerza, pero cuando entraron por mis oidos beatallicamente virginales los primero acordes del “Hey Dude” de Beatallica sentí el mismo grato cosquilleo que cuando hice mi primera escucha de un tema Airbag “prefiero la playa”, o la primera vez que pude ver el video del “Tony Montana” de Los Santos, en este momento dos de mis bandas favoritas. Beatallica, que al parecer son uno de los grupos preferidos de Metallica y que hasta les han prestado abogados en alguna ocasión, tienen una calidad indiscutible, un sentido del humor envidiable y como proyecto musical es de lo más original que he podido encontrarme por la red.
En su página puedes bajarte sus dos primeros discos gratuitamente, ver videos e informarte sobre sus conciertos, a ver si tenemos alogo de suerte y se pasan por España.
Ahora juzguen ustedes por si mismos
www.beatallica.org

Mi primera vez...

2005-08-19T14:15:00.000+02:00

De lo que me acuerdo es que cuando era pequeño era cabezón, ya se que ahora también lo soy, y me acuerdo de que aunque tenia un buen numero de juguetes, ambicionaba tener cualquier objeto de mis hermanos, lo que fuese, con cualquier cosa era feliz, y aprovechaba cualquier despiste para acercarme a uno de esos venerados objetos y tenerlo en mis manos y estrujarlo, en ocasiones con fatales consecuencias, a mi hermana todavía le debo un hamster. Una mañana yo me puse malo voluntariamente y mi madre considero que no debía salir de casa, así que aprovechando la ausencia de mis hermanos, que estaban en el cole siendo atacados por niños “drubios” y maestras cantarinas, me adentre en la habitación de mi hermano y me hice con la flauta dulce que le habían comprado para la clase de música. Ese extraño objeto cayó en mis manos sin apenas esfuerzo, lo apretuje u comencé a soplar con fuerza. Que ruido más espantoso!! Aquello sonaba fatal, no era yo el que tenia la culpa, yo era bueno, era el instrumento el que no funcionaba bien, así que obcecado en sacar un sonido de esta, la mantuve en mi boca y seguí soplando y soplando hasta que oí a mi madre en el piso de abajo llamándome a gritos. Matías!!! Que coño estas haciendo!!? Sin sacarme la flauta de la boca, con intención de mostrar mi superioridad sobre ese instrumento tan tozudo, baje las escaleras de mi casa corriendo resbalándome en el ultimo tramo y clavándome la flauta dos veces en la cabeza, con fatal resultado para mis dientes y mi frente, (de ambas heridas aun tengo marcas demostrables).
Mi madre me recogió del suelo y me llevo a urgencias donde ya todos me conocían y me llamaban por mi nombre ¿Qué ha sido esta vez Matías?
... Y así fue mi primera experiencia musical

¿Que fue de..Terence Hill?

2005-08-18T19:57:00.000+02:00

Quizá llevemos demasiado tiempo esperando a un héroe que este a la altura de las circunstancias... quizá debiéramos repasar atentamente nuestros libros de historia y buscar un modelo a seguir… Cúrrales Bud!!